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April 07 也许是为了忘却……行吟2005: 两个人的黎明，一个人的黄昏
不知为什么，记忆中我觉得自己的2005年是从陈先生走的那一刻开始的。
一直走不出那个黄昏，那个新开湖畔燃满蜡烛的日子，望不掉那水汽中氤氲的悲伤，彻骨的寒意，犹如风中那些不肯飘逝的泪滴。
犹记得那一夜的清冷点燃的无数心灯，久久地徘徊，于烛光间掩映的一双双紧蹙的眉头，悲恸的表情，还有那喑哑的哽咽……
不知道这是不是一个开始，从未想过如果故事尚未开始就以注定了结局，那么这样的日子还有没有必要继续下去，只是我们自己都不曾掌握过自己的命运，甚至不知道自己的方向，从来没有……
三月的时候，全校都在欢庆女生节，据说这个节日是从日本传来的，而组织这次活动的则是新成立的女生社。原来还有这样的一个节日，却搞不明白为什么没有男生节呢？由衷地感到我国的伟大的女性们奋力推翻身上的三座大山的同时，毫不犹豫地顺手把它压到了男性身上，唉，看来现在社会上吵得越来越热的男女平等还是大有其历史渊源的。
因为辩协作为协作方打了一场表演赛，结果准备那场比赛的时候被教练训的要死，几个女生都哭了（窃为她们鸣不平，为了准备大家的节日，自己过成这样），不过据教练说那是我们进步最快的一次，可见大家都“贱”的不行，习惯被人骂那种，鲁迅先生说，国民的劣根性。
一个人龃龉独行，一种孤傲的感觉。从校区礼堂外经过，里面的“闪亮之星”大赛正步入高潮，人声鼎沸，火爆的让你以为里面是在疯抢联合国难民署空投的钞票。刚才去开会了，似乎一直在开会，已经被朋友骂成中国典型的腐败分子了，因为每次他们打电话找我，我都在开会。宿舍楼里冷清的出奇——男生都去“闪亮”了，拨通一个朋友的手机，她感冒了……
永远忘不了“校长杯”的那一个月，为辩论而痴狂，那是第一我真正触到了辩论的边缘，而给人感触最多的，或许是辩论之外大家之间的那种情谊。抱着一种必败的信念，四个人一起承担，彼此扶持信任，面对着巨大的压力，看看身边，是永远支持你的战友，心里有一种平静，一种幸福。现在大家都忙，那之后大家甚至没在一起吃过饭，蓦然回首十，已半年之遥，人犹在，事已非……
某种失落，“五一”回来的时候去通宵，一种习惯的逃避方式，很多事忘不掉又解决不了的时候便去通宵，暂时麻痹。似乎出来的时候已经是第三天的中午，第一次在网吧待了三十多个小时，忘了做过什么，一种沉醉而已，做什么已经不重要。中午的阳光略微有些刺眼，两天不吃饭不睡觉的成果终于显示了出来，头重脚轻，忽然觉得好像缺了点什么——我自行车丢了！！！
日子也就那么过着，不紧不慢地往复循环，云淡风轻，不起一丝的波澜。
故事总是莫名其妙的开始，而后莫名其妙的结束，如果不是熊猫，可能不会有接下来的故事吧，然而如果终究是如果，事实是N闯进了我的生活。
一切都来得那么突兀，让人来不及准备，就好像突然的就要考试了。
其实和N开学时就认识的，一直没说过什么话，因为一次排版才熟络起来，惊喜地引为知己。也许故事原本如此吧，莫名其妙的在一起，再莫名其妙地分开，天意弄人，棋子就是棋子，永远都没有决定自己命运的权力……
考试极其不理想，幸好有N在身边，不会太失落。考试的结果，挂了一科，后来有人问我是否后悔，我笑笑，谨以此祭奠我那个不逝的四月。
如期而来的军训，忙碌而单纯，每天例行的训练，程式般地吃饭睡觉，生活简单的只剩下白色，唯一出乎意料的是身边多了一个人，一个会问你累不累，会说要照顾你的人，如果这算作故事的开始的话，那究竟什么该算作是结束呢？那颗心已远，不知在什么时候，一如不知道它曾在何时走近……
如果可以，真希望这只是一个简单的梦境——最好是白日梦，因为如果没有开始，便会无所谓结局，如果没有希望，便不会让自己失望，便不会受伤。
唯以不永伤——终究一个梦而已。
暑假时留在天津，因为N，然而如果我知道会是那样，相信打死我都不会对妈妈撒那个谎。小时候妈妈说好孩子要诚实，这话果然没错，所以我遭了报应。
睁开眼睛的时候发现四壁空空，顿悟人类选择群居生活的正确性，没有声音的世界原来比冥界可怕的多，觉得自己要疯掉了，当年鲁迅还可以看见“院子里高墙上四角的天空”，而我的天空，上面有五层楼房……
留在天津的只是我自己——这是我不曾想到过的。于是在网吧度过我大学的第一个暑假，也许堕落没有开始，便也无所谓结局，就好像有些事开始的时候就注定了结束……开学前去了北京，在天安门前见到了老北京的冰棍儿，怀着万分喜悦的心情被搁断了半颗牙……当发短信说牙断了而一直未有回音时，我知道，失落的，不只是一颗牙……
开学的时候开始被人叫做“学长”，忽然觉得老了好多，沧海桑田，是心……
“十一”回来的列车上连续听了三个小时的《白月光》（那时N最喜欢的一首歌）“白月光/心里某个地方/那么亮/却那么冰凉/每个人/都有一段悲伤/想隐藏/却欲盖弥彰/白月光/照天涯的两端/在心上/却不在身旁/擦不干/你当时的泪光/路太长/追不回原谅/你是我/不能言说的伤/想遗忘/又忍不住回想/像流亡/一路跌跌撞撞/你的捆绑/无法释放……”然后从mp3里删除那首歌……
对自己说，最痛的都过去了，剩下的只是煎熬。开始拼命地给自己找事做，连续一个月没有片刻闲暇，多时一天竟开了六个会，开始麻木，到处给人做培训，办活动。忽然发现原来出名是一件多么容易的事，只需要找几个比较有影响力的人帮你造一下势，说你是盖世大牛，然后便会有大批的人鸭子下水般蜂拥而至，中国民众的个人崇拜心理，从来没有改变过，不知道毛爷爷他老人家九泉之下是该含笑还是该恸哭。
十一月，以为一切终究过去，以为自己可以忘记，看见她的那一刻，记忆的洪水再一次决堤……
十二月的时候回头数数，发现自己欠了五个人的饭，欠了两个人的毛毛熊，欠了一个人的帽子，然后发现——我没钱买回家的火车票了！！！
据说大学里必经的四件事是：翘课，挂科，失恋，K歌。站在岁尾的枝头，才发现我也达成完满，快要超度了，离成佛不远矣。不知这是我的幸事还是不幸。
曾对N说这学期要拿奖学金的——对她说过的每一句话，我都当作承诺，只是我食言了，现在我只祈祷不要全挂；
妹妹曾对我说将来她要出家要我陪她，我一直觉得这是个不错的主意；
C曾对我说要走出来必要时可以把她暂时当作女朋友随便欺负，我笑笑说我哪敢啊那样某人会杀了我；
Z曾对我说从来没想到从来不知道你也会郁闷，我无语其实我也曾无忧无虑地生活；
T曾对我说你郁闷时真的好难看，我说我很难做到什么时候都那么帅那属于基因改良问题而我是学文科的；
L曾对我说两个月没看过你笑了，我说对不起我误操作把拉动脸部肌肉的那条程序删除了还没有下载新软件；
W曾对我说你要懂得珍惜你向来是一个不惜福的人……我说不论结果如何无论是对是错我答应你我会努力去做；
其实我想说我真想把二十六个字母排一遍，但我现在最真实的想法却是只想忘记一切，如果可以……
生命中的美好，我们总是在失去之后才发现他的可贵，很俗的一句话，但真他妈的准的出奇，我考试作选择题抽签都没这么准过。
喜欢在家里看星星时的感觉，而天津的夜空里看不到星星，黑暗中我似乎错手拿过什么，使该把它还回去的时候了……
云起云落间，我不知错过了多少本该属于我的幸福，只因为我迷失在了自己编织的国度，你对我说不要作茧自缚，我笑笑，如果不可以陪我从黎明走到黄昏，那么还是请让我一个人孤独……
只是想回头看看四个月前自己的一篇文字，也许仅仅是为了忘却……
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